Reserva Mantel

Ansiada lluvia

2010-12-16T10:16:00.003Z

El hombre trabajaba la tierra
y contempló asombrado
el regalo del cielo,
cuando un
húmedo viento
posóse en
sus mejillas

¡¡por fin el gran Dios
compadecíase
del pobre y regaba
los campos!!
oh, oh...

Las gotas, cada vez
más grandes
y poderosas
hoyaban el terreno
dejándolo listo
y fértil para acoger
nuevas semillas

el hombre arrodillóse,
con los brazos extendidos
la cara hacia arriba,
reía y agradecía
a todos los ángeles
la gran bendición recibida,
la lluvia que
alejaba
la tristeza

y entonces la voz
de un Ángel tronó
en los cielos:
"pobre hombre
no estés tan contento,
pues las gotas
que te mando
con este viento,
no son agua,
que son lefa".

Poesía sensible 2010

2010-12-07T08:14:00.003Z

Seguramente nadie
te lo habrá dicho,
porque de ser
así, de ser consciente
de la terrible verdad
que se te asoma
al espejo,
seguro, te
habrías pegado
un tiro

Y es que, querida,
tendré que ser yo
quien te lo diga:
¡mira que eres fea!.

Eres fea como perro
con la rabia,
fea como no devolver
el cambio

Fea como pegar
a un niño,
o arañar a un
gato

No sé cómo te
atreves sonreír;
será, querida, por
eso, porque no
entra en tu
inventario
ni un solo
espejo

Feliz en la ignorancia
de tu corrupta
fealdad,
vas por la vida
sin mirar atrás

Sin mirar al rastro
de caras
de asco
que tu andar
desata.

Joder, en verdad
te digo:
¡mira que eres fea!

Tápate la cara
si quieres hablar conmigo;
tápate la cara
con la cáscara
de un
higo.

En rincón de la poesía sensible

2009-10-09T08:02:00.002Z

Esa piel de tu abdomen
hurtada a mis labios,
toma forma, querida,
debajo de mi pantalón,
donde reside la pasión,
incorforme con la injusta
distancia
que separa
el aleteo de mi lengua
del aroma de tu cuerpo;

miro al cielo y,
por más que me esfuerzo,
ni una gota cae;
solo llueven retazos
de tu ropa interior,

que se mezclan
con el deseo,
con el deseo
de que no
la vuelvas a cagar,
amada idiota,
acostándote
con el vecino
de arriba.

Mas mi alma
disfruta
llamándote
por el nombre
que tu cadera
acredita,
y este es,
querida mía,
puta,

más que puta.

Cumpleaños Feliz

2008-12-02T10:57:00.002Z

El hombre cumplía años
y mientras regresaba a casa
luego de las labores del campo
pensaba, ilusionado ¿qué será?

¿qué sorpresa
albergará mi amada esposa
para este día tan señalado?

¿Acaso una buena mamada?
¿O al menos una paja?
¿Me obsequiará, al fin
con el preciado anhelo,de su noble,
estrecho y
dorsal
agujero?

¿se disfrazará
de tarta gigante
y me violará junto
a la acequia?

Y en todas estas
ilusiones se entretenía
cuando de su casa
abrió la puerta y

sorprendióse de
singular manera
cuando encontró a su mujer
contra la mesa
de madera
enculada vigorosamente
por fornido negro;

con bengalas en la boca
entonaban
a juego
cumpleaños feliz
cumpleaños feliz

y ella, al fin,
entre bocanadas de suspiros
y gemidos alcanzó a decir
marido, marido mío,
no creas que soy puta,
simplemente
estaba probando tu regalo
porque no se admiten
devoluciones.

Entre papeles

2007-12-11T11:58:00.000Z

Hoy es un día absurdo,
me siento y me pregunto,
si esto es para siempre,
estos papeles
que no me dicen nada,

Esas cifras que manejo,
que de las manos resbalan,
que no me importa nada
esta urgente
burocracia.

Y de pronto
me pregunto, querida,
porqué será tan difícil
desayunar
contigo

entregados apenas
al roce
de unas sábanas
impregnadas
de nuestro
olor nocturno
y alevoso;

me pregunto
que es este
bulto
que me roza
en una nalga

demasiado
discreto,
demasiado
rudo
para ser
tu mano;

demasiado
hosco
para ser
tu beso,

No puede ser,
¡¡mierda!!
apártate de mí,
jodido reno,
pues no hay cabida
en mi cuerpo,
para ninguno
de tus
cuernos.

Más poesía sensible

2007-10-29T09:39:00.000Z

Besaré
la almohada,
querida,
buscando
tu presencia,

y cuando
los ácaros
del tejido,
se posen
en mi lengua,
pensaré,

¡mierda!,
no es esto
lo que
esperaba.

Rincón de la Poesía Sensible

2007-04-18T19:22:00.000Z

Reputa.

Puta de bruñidas
carnes,

Golfa de laxa
entrepierna,

Guarra de risa
extrema,

Pelos enroscados
en tu cara

Atestiguan la
buena noche

de algún cabrón
que amortajó
tu rostro
son sus
efluvios,

Puta calentadora,
acariciadora
de hombres,

Folladora por vicio
y no por dinero,
penca, zorra,

furcia catadora
de los bajos
masculinos,

¿Cuándo vas
a dejar de sonreír
con esa cara
de mala perra?

Ah, te partiré
el espinazo,
inmunda pécora
y haré con tu piel
un guiso, que
después,

echaré a
los gatos.

Puta.
Puta.

Reputa.

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Las Branquias.

Nada deseo más
que un golpe
de amnesia
me borre de
tus bragas

Nada más anhelo
que mi cuerpo
no altere
tus sucias
glándulas

Nada espero más
que te olvides
de mi carne,
de mi piel,

Nada más quiero
que me expulses
del curso de
tus fluidos,

que recuperes
la libertad
de ignorarme,

que me mandes
a la mierda,
querida,

Mujer infame,
no seas egoísta,
deja volar
el elástico
de mi ropa
interior

Déjame huir
lejos de ti,
donde no huela
tu fragancia
de rosa
corrupta,

Donde no escuche
tus gemidos
de pozo sucio,

Donde no respire
tus humores,

donde viva.

Por mi parte,
puedes meterte
a puta.

Pero mantente lejos.
Lejos de mis branquias.

Panegírico Falso

2007-02-14T23:11:00.000Z

Florencio Rodríguez es poco más que un pajillero compulsivo. Su promiscuidad literaria se debe, principalmente, a su incapacidad incurable para socializarse con otros individuos de su misma especie. Desde muy pequeño estuvo sometido a todo tipo de rarezas y, para no extendernos, baste con citar su procedencia: un pueblo perdido en el antiguo confín del mundo. Florencio era un muchacho pensador, inteligente y solitario, juego que hoy sigue practicando con gran afición. A un muchacho así, es fácil que le impresionaran episodios como el llevar una cerda a cubrir a la aldea más próxima, o la terrible constatación de que el buzón de la vivienda familiar se hallara invariablemente ocupado por un lagarto.

El tener una vida plena de experiencias es un elemento dinamizador de la creación literaria: es indudable que a aquel escritor leído, viajado y versado en diversas facetas de la vida, le sugirán las historias con mayor facilidad que a aquel otro que, bien por dejadez o por mala suerte, ha vivido pasivamente mirando al horizonte tras la ventana de su cuarto. Pues bien: esta es una circunstancia a destacar del escritor que hoy nos ocupa, ya que por más buena voluntad que se ponga en una investigación indulgente, es imposible encontrar un acontecimiento en la vida de Florencio Rodríguez que sea digno de recordar. Su vida ha sido una experiencia totalmente plana, un cúmulo de absurdidades y naderías, salpicadas de recurrentes y, casi siempre obsesivas, frustraciones amorosas. Con el relato de sus 40 años apenas podríamos llenar el dorso de una etiqueta de Nocilla. Siendo generosos, podríamos encontrar tres picos en la historia valle de su vida, que aportaron brillantez a su creación literaria. Estos picos vienen definidos, primero, por las épocas en las que se empecinaba en enamorarse de una mujer imposible; segundo, cuando prestando el Servicio Militar conoció a los tres hombres que más influirían en el resto de su vida: un asesino de conejos, un adicto al jazz-gym, y un triunfador amargado; tercero, la aparición de las nuevas tecnologías, lo que le hizo hurtar cantidades inconmensurables de tiempo al erario público, que empleaba en escribir correos electrónicos.

Dada esta falta de experiencia vital, es doblemente meritorio que este cerebro de pasta láctea haya conseguido hacerse con un brillante palmarés en cuanto a premios literarios se refiere, ya que desde 1986 ha cosechado casi una decena de galardones, quedando a la vista la versatilidad de este creador, que ha demostrado ser tan genial en la poesía, como en el relato corto y el cuento infantil.

Actualmente, Florencio se encuentra enfrascado en varios proyectos, todos satélites a su parcela más creativa: aumentar la satisfacción obtenida con las pajas.

Sin más dilación, puesto que esta es su noche, cierro esta presentación y doy paso al insigne creador.

Santa Cruz de Tenerife, mayo de 2004

Panegírico Real

2007-02-14T23:03:00.000Z

Florencio Rodríguez es sin duda uno de los más brillantes y prolíficos escritores de la literatura canaria actual. Nació en una comarca que por entonces se hallaba muy despoblada, lo que propició que de pequeño tuviera muchísimo tiempo libre, que solía distribuir a medias entre el aburrimiento y la invención de historias absurdas.

Poco a poco esas historias fueron tomando consistencia y acabaron plasmadas en papeles amarillentos, en forma de cuento o de poesía, que lo mismo podían desgarrar el alma apelando a los más conmovedores sentimientos, que derivar en una sucesión de carcajadas.

Lo cierto es que a partir de ahí, la literatura no ha abandonado en ningún momento a este creador: no en vano fue en buena medida gracias a su mucho cuento que se licenció brillantemente en Derecho y que posteriormente ganó una oposición en la función pública que le permitió disponer de más tiempo libre, otra vez, para realimentar su pasión favorita: escribir.

La máquina de escribir que es Florencio Rodríguez está constantemente en actividad. En este mismo instante es más que probable que esté pergeñando una nueva historia que nos involucre a los que estamos en esta mesa. Ustedes mismos, como asistentes al acto, deberían cuidarse de lo que dicen si dentro de un rato tienen la oportunidad de saludarlo: sin saberlo, pueden estar colaborando a que les escriba su propia historia.

Esta ingente capacidad creadora se ha materializado en numerosos relatos cortos y colecciones de poemas que le han hecho acumular más de una decena de premios literarios que lo avalan, junto por su obra, y sobre todo por ésta, como uno de los escritores más relevantes en el panorama de los jóvenes creadores canarios. Sus mejores creaciones poéticas fueron compuestas durante la estancia del escritor en Arequipa, donde participó durante ocho meses en un programa de alfabetización para niños.

Como prueba de la versatilidad de este escritor, podemos citar el cuento que hoy se presenta, que es una muestra encomiable de originalidad, característica presente en toda su obra.

Florencio Rodríguez ha participado en varios talleres de creación literaria, tanto en condición de alumno como de ponente, destacando también su actividad como crítico literario, en la que despliega una objetividad inquebrantable, que no viene sino a enriquecer el resultado final de la obra sometida a su estudio. Por más que le pese al autor de la misma.

Santa Cruz de Tenerife, mayo de 2004

Mi amigo Rom

2006-12-17T22:16:00.000Z

martes, octubre 17, 2006

Mi amigo y el viejo Alfa

Tengo un amigo al que le sobran tiempo y dinero. Ocupa las dos cosas en vicios estériles como la observación del techo y, más recientemente, la adquisición de coches viejos. “Clásicos”, dice él. Ya tiene tres. El último es un vetusto Alfa Giulia, que se moría de nostalgia por tener, ya que es un modelo igual al primer coche que condujo, hace unos 25 años. Ayer hablé con él por teléfono, y aquí va un resumen de la historia.

Resulta que estos días Rom, que así se llama mi amigo, anda como loco, cambiando el dicho de "como niño con zapatos nuevos" por el de "como viejo con coche viejo". No ve la hora de buscar una excusa para poder salir de casa con el Alfa. La hermana lo trata de loco, que si "mira tú qué despilfarro", que hay que estar "tonique", eso le dijo: "Hay que estar tonique para comprarse esa chatarra", que si "abuelo levantara la cabeza", y hasta le dijo "que mejor te gastas ese dinero en fulanas".

Dizque Rom nada más abrir la puerta del garach le encandila el olor "a gasolina y aceite típico de los Alfa" (lo dice como si eso fuera algo bueno), y que ese olor le retrotrae a sus tiempos mozos de melena y tentetieso. Que el fin de semana salió por la noche con el Alfa y "¡hasta le encendió las luces!", y entonces vio que la luz del cuadro no se encendía, y que instintivamente llevó su mano a no sé qué recoveco del cuadro y accionó una palanquita, necesaria en ese modelo para iluminar el velocímetro. Lo hizo con la misma naturalidad con que lo hacía en su primigenio Alfa "como si hubiera sido ayer", obviando el transcurso de todos estos años de alopecia y conquistas inanes. Así, Rom me confirma mis sospechas de que para él su vida, en los últimos 25 años, no ha existido.

Como si este período fuera un paréntesis permanentemente abierto, y que ahora se empeña en cerrar a base de comprar recuerdos chuscos que le hagan revivir aquella época de ilusiones y expectativas, ya saben, la Universidad... Led Zeppelin... una cabeza con pelos…. Como si el comprarse un coche viejo le fuera a regresar a los tiempos felices, como si le diera una nueva oportunidad de meter la mano bajo la falda de Antoñita, ahora viejorra y desvarada; como si pudiera dar marcha atrás a aquella madrugada, y poder pedirle perdón a Berta, y decirle, sí te follaré, ¡¡ me cago en diez !!, como si todo esto le ayudara a enterrar para siempre el recuerdo del patético desfile de babas y tetas intocadas de María Pilar, la cristiana fundamentalista, virgen y mártir.

Los últimos 25 años los ha pasado Rom en una como nebulosa, asido precariamente a la realidad por los alfileres que son sus tres amigos tarados, aparecidos en su vida como gorgojos en un paquete de legumbres corruptas.

Total que esa noche en que salió con el Alfa parezque se encontró con un desfile de "amigos". Así llama él a los que se cruza en la carretera y le lanzan ráfagas de luces o toques de claxon, que él atribuye a la curiosidad y admiración que produce esa cafetera rodante sobre el asfalto y que yo, intentando dispensarle una dosis de realidad, le sugerí que podían más bien ser avisos de que se le estaban desprendiendo piezas en marcha al Alfa. Cabrón, cabrón, fue su respuesta.

Llegó al pueblo y se paró en la plaza porque vio a un amigo, conocido, más bien, y que Rom se moría de ganas de mostrar su cacharro a alguien. No es que tuviera especial amistad ni simpatía con el menda, que según el propio Rom "es un gilipollas", pero la emoción de poder mostrar su reliquia y hablar y hablar sin parar le pudieron más que el sentido común. Así que se bajó del coche, deliberadamente dejó el motor en marcha para obsequiarse con el tosco ronroneo y se dedicó a enseñar el "clásico" al sujeto. La conversa duró poco, pero cuando se despidieron, él cerrando el capó y a punto de entrar en el coche para volver a casa, una mujer extranjera que pasaba por allí se quedó mirando la macchina y nuestro sagaz predador, conocedor por intuición de dónde puede haber una buena presa, desplegó sus más aviesas tácticas seductoras, y dispúsose a animada plática con la hembra, que resultó ser italiana. Cerca de la cincuentena, calcula él, pero de muy buen ver. Rubia y con la piel morena de quien pasa los días en la playa por no tener mayor ocupación, la italiana Gabriella no es a priori el prototipo de mujer de las que le gustan a Rom, pero me reconoció que tenía unos ojos aguamarina "absorbentes" y una dentadura perfecta (y "natural", me recalcó), y una lengua que a mi amigo le fue provocando ganas de probar conforme avanzaba la conversación. La italiana parecía cada vez más joven, y hablaron y hablaron y hablaron de Alfas, resulta que ella había tenido uno igualito, verde y todo, en Italia cuando había sido más joven, heredado de su padre, y que no podía evitar quedarse mirando cada vez que veía un Giulia de esos, y la nostalgia y tal, y que ahora mismo hacía años que no veía ninguno. Rom estuvo a punto de invitarla a dar un paseo en Alfa, pero no se atrevió a ser tan descarado. Ella sí que se atrevió a acariciar la carrocería, y a alongarse para ver el cuadro de instrumentos. Y fue entonces cuando Rom se pudo percatar libremente del buen chasis que conserva Gabriela, y le dieron ganas de hacerle un cuadro, también, precisamente con su instrumento. La conversa fue más larga que con el gilipollas de antes, y yo le pregunto, que si fue todo el rato allí de pie, al lado del coche, y él que sí, y yo, joder, Rom, estás fallando, en otras épocas la habrías invitado a tomar algo en las terrazas de la plaza, y en esta misma cita o en la siguiente ya te la habrías pasado por el carburador. El dizque lo pensó, pero él se piensa demasiado las cosas, como esa gente que parezque tiene tres o cuatro personitas discutiendo en el cerebro, jodiéndole la paciencia: le dio vueltas a la cabeza y pensó que esta debía ser viuda o dedicarse a follar adolescentes y que de pronto le dio miedo, o asco, o todo junto; al mismo tiempo pensó que cuando hablaba se notaba que no era de esas y que tenía clase y que "te reirás, cabrón", me dijo, hasta pensó que "esos asientos del Giulia no son reclinables". Así que se despidieron tontamente, eso sí, se preocuparon de intercambiar nombres, no teléfonos, y Rom dijo adiós con una especie de cita encubierta del tipo "bueno, pues ya nos veremos otro día por aquí.... y tal vez…”.

Yo sólo digo que hace 25 años las cosas habrían sido bien distintas.

Fin de las Vacaciones

2006-12-17T22:06:00.000Z

miércoles, agosto 30, 2006

Fin de las vacaciones.

Mantel ha vuelto al nido. Por fin se han acabado las vacaciones y todo amenaza con convertirse en normal y cotidiano.

Al regresar, he lavado el coche...

He ordenado mi habitación...

He recordado que en Fuerteventura es imposible ligar...

He visto la despensa vacía y he recordado lo bien que comí en el Bar Alegranza de Órzola (Lanzarote) por 8 € por persona, buffet libre con paella exquisita, pollo lúbrico y pescado frito afrodisíaco, bebida aparte (botella cerveza a 1,30). Si vas a la isla de La Graciosa (16 € billete de ida y vuelta para cada adulto), este es el único bar donde puedes comer sin que te estafen en el puerto de salida, al norte de Lanzarote...

He rememorado las bellas vistas de la isla de Lanzarote...

Y al entrar en casa, he visto mi verdadera cara en el espejo, la cara de Mantel:

Comer en Fuerteventura

2006-12-17T21:39:00.000Z

lunes, agosto 21, 2006

Dónde comer en Fuerteventura sin que te claven.

Aviso: este es un post de Servicio Público (como Radio 5, pero en blog). No contiene gracia, ni ingenio, ni nuevas técnicas de masturbación.

Fuerteventura es una isla de una belleza radical: el interior es de una soledad inmensa, majestuosa, unas montañas que te rasgan el alma. De tenerla, claro.

La costa es una corteza pervertida que amenaza con pudrir la isla poco a poco, desde afuera hacia adentro, como ya ocurrió con casi toda Lanzarote y con el sur de Gran Canaria y Tenerife. El mito de las "grandes y desiertas playas de Fuerteventura" ha quedado tan solo en las "grandes playas de... (póngase aquí la cadena hotelera o empresa constructora que se prefiera)". Bañarse en pelotas en Fuerteventura es una práctica en serio peligro de extinción. Una ola de puritanismo pestilente invade las playas, al mismo ritmo que los incesantes vuelos chárter inundan el aeropuerto.

Pero bah, este post no trata de eso: voy a hablar de unos pocos bares que he encontrado, con grande esfuerzo y denuedo, donde se puede comer a gusto y por un precio razonable, sin el hedor a pizza y a ketchup avinagrado que envuelve a todos esos asquerosos centros comerciales hechos para estafar al guiri. Además, estos bares seleccionados cuentan con el privilegio de que te atienden en español, no te miran raro al ver que eres del país, y no tienen grandes carteles en inglés con el precio más caro para el más horrendo desayuno de fritango.

Empecemos por el Sur. Si eliges irte a bañar a las playas de Jandía, bájate hasta el puerto de Morro Jable (también llamado Puerto de Jandía). Allí está la Cofradía de Pescadores de Morro Jable, discreta, detrás de una puerta de barrotes abierta con una señal de prohibido el paso que puedes pasar sin el menor problema. Tiene una terraza cubierta bastante amplia, y un comedor interior, más fresco pero también más ruidoso. La comida es pescado frito (bandejas a 9 euros por persona); aparte de esto tienen salpicón de atún, pulpo, gofio escaldado (de millo), queso de cabra, etc. La calidad de la comida es excelente: el pescado es fresco, el trato bueno, atienden rápido. No pidas mucho porque corres el riesgo de dejar comida. Bebida recomendada: jarra de cerveza. Una comida normal, para un grupo normal, puede salir alredededor de 12-15 euros por cabeza. Según el muestreo de comidas realizado por el equipo de investigación Mantel, a este bar puede adjudicársele el distintivo de "todo está bueno". Si te bajas al sur, no busques otro sitio para comer. Cierra martes.

Capital: En Puerto del Rosario tenemos el Bar Los Paragüitas, situado en la avenida marítima (¿Av. Reyes de España?), en los bajos del Mercado. Tienen unas garbanzas con pescado que son dignas de empezar una guerra. También hay pescado frito, albóndigas, ensaladilla... y una extensa carta de raciones o medias raciones que, según el muestreo realizado, confieren al bar la categoría de "todo está bueno". Bebida recomendada: jarra de cerveza. Los precios están sobre los 9 euros por persona. En Puerto hay mucha oferta gastronómica, pero yo no probé ninguna otra: las tres veces que pisé la Capital, comí en este bar. No sé cuando cierra, pero sé que NO cierra los sábados, los lunes ni los miércoles.

Norte, La Oliva: Si por ejemplo te vas a bañar en El Cotillo, pasa antes por La Oliva, allí encontrarás el Bar La Oliva. Te puedes zampar una tapa de pulpo o de calamares en salsa, con un buen par de cervezas. Sólo probé los calamares, así que la muestra no fue suficiente, pero estaban buenos y el trato es agradable. No puedo hablar de precios porque el ratio cerveza/comida que ingerimos en este bar altera en mucho el resultado.

Norte: Si vas a Corralejo, tu bar es la Lonja de Pescadores de Corralejo, en la misma entrada del muelle. Allí hay una señal de tráfico muy graciosa que prohíbe cag ar a los perros. Corralejo ha pasado a convertirse, de una de las piezas más bonitas de la geografía canaria, a una cochinada: lo han llenado de bares infectos para engañar al extranjero y burlarse del nacional: toda la cartelería está en inglés, los camareros son falsos y ceremoniosos, y el paseo de la costa huele a aceite requemada. De los bares que vi allí, y vi muchos, sólo se salva la Lonja, que además está apartado de los demás. Allí huele a pescado fresco y los camareros te atienden con la justa naturalidad. Sirven un pulpo a la plancha que cuando los cristianos lo descubran lo incluirán, seguro, en su lista de pecados para mandarte al infierno atado por las pelotas. Las sardinas están de orgasmo. Sólo probé esas dos cosas, pero por lo que vi a mi alrededor, pienso que sería digno de alcanzar la categoría de "todo está bueno". El precio está por los 13 euros por persona. Bebida recomendada: jarra de cerveza. Cierra domingos.

Sólo he hablado de cuatro bares, porque sólo he encontrado éstos. Pero cubren el sur, norte y centro de Fuerteventura, así que conocer esta información puede ser muy útil a la hora de planificar las salidas por la isla.

Hay que tener en cuenta que Don Barato hace tiempo que murió, por tonto. Por lo general, y en aplicación de la amplia experiencia que el equipo de investigación Mantel ha venido adquiriendo a lo largo de años y años de trabajo, los bares recomendables en cualquier lugar que se visite, y especialmente en Fuerteventura, son los bares del pueblo. Vaya con respeto, abandone sus aires de conquistador-venido-de-la-metrópoli. Busque los bares a los que van los parroquianos: un par de sanos borrachitos adheridos a la barra son, casi siempre, garantía de éxito. Fíjese en los comensales, si hay gente del país, quédese; si sólo ve guiris y turistas, lárguese. Si no hay carteles en inglés, quédese; si le huele a ketchup o a pizza, lárguese. Los pueblos del interior suelen tener bares de este tipo, muy apetecibles. Excepción hecha de Betancuria, hermosa villa a la que han convertido en un producto de exposición para vender queso y vino a los sajones: visite el pueblo, pero ni se le ocurra bajarse del coche: corre el riesgo de que le cobren.

Mañana me voy a Lanzarote. Mantel, vacaciones en directo. Como despedida, la isla de Lobos:

2006-12-16T22:49:00.000Z

lunes, agosto 14, 2006

Centro Penitenciario Apartamentos Costa Tropical, Fuerteventura

Un genio de la Administración por fin se ha dado cuenta de que el sistema carcelario español no funciona: ante el fracaso de la política de reinserción, el Gobierno ha optado por la privatización de las cárceles. Un proyecto pionero que, de dar resultados positivos, será la mejor aportación de España al mundo después de las aceitunas rellenas de anchoas. Las compañías hoteleras han sido las primeras en apuntarse a este nuevo pastel de concesiones administrativas. El ejemplo de hoy trata del Centro Penitenciario Apartamentos Costa Tropical, en Fuerteventura, también llamado Apartamentos Oasis Tropical, propiedad de la Compañía Hoteles Globales, propiedad a su vez de José Luis Carrillo, a quien no tengo el gusto de conocer y que, de paso, es el dueño de Air Madrid. En mi obligación de cívico ciudadano, paso a informar sobre este Centro de Reclusión.

Esta cárcel está formada por un enjambre de varios cientos de celdas, al más puro estilo Excel. Todo en este presidio está concebido para atormentar al recluso, para desorientarlo. Empezando porque Costa Tropical ni está en la costa, ni está en el trópico. Continuando por la pizzería del complejo: ¿se puede o no se puede pedir pizza para llevar?.

Nada más ingresar nos encontramos con una recepcionista con la misma capacidad resolutiva de un pimiento. Luego de informarnos de que no nos puede ayudar en nada, la misma recepcionista anilla al preso, como si se tratara de una paloma. Hay diferentes colores de anillas, según se trate de Reclusión Mayor (todo incluido), Régimen Cerrado (pensión completa), Semi-libertad (media pensión), o Régimen Abierto (alojamiento y desayuno). Los de tercer grado (sólo alojamiento) no llevan anillas. Las instrucciones son claras: deberás llevar la anilla durante toda tu estancia en la isla, vayas donde vayas.

Te indican una celda con un acceso sumamente incómodo, ya que las habitaciones de la planta baja, que coinciden con las que están más cerca del bar y de la salida, están todas reservadas para presos extranjeros. Éstos vienen en autobuses enormes con las siglas policiales de extraños países como TUI, Thomas Cook, Thomson o Neckermann, lugares a los que supongo siniestros y abarrotados de delincuentes. Tantos son los que llegan. Estos delincuentes extranjeros tienen la capacidad de ir cambiando de color con el paso de los días: pasan del blanco al fucsia fosforescente en cuestión de horas. Suelen gastar mucho tiempo en los bares del presidio, por lo que supongo que sus delitos tendrán algo que ver con drogas o alcohol. Algunos parecen felices. Supongo que la presencia de estos convictos guiris aquí debe obedecer a una especie de programa Erasmus, pero con malos.

El recinto tiene una charca no del todo infame, muy apta para aquellos reos que disfruten haciendo el pato. Los reclusos pueden bañarse libremente en ella, pero sometidos a la estricta vigilancia de una machacona música de reguetón, que les incapacitará para urdir cualquier plan de escapada.

Las comidas tienen un curioso sistema de penalizaciones/incentivos, con la única finalidad de volver locos a los internos, y que funciona según los colores de la pulsera. Un ejemplo: si eres un Todo Incluído tienes el incentivo de que las bebidas son gratis, pero la penalización que que sólo puedes tomarte dos; en cambio, si eres un Mediapensionista, podrás beberte todas las que quieras, pero con la penalización de que tendrás que pagarlas. Cierto es que la laxitud de los vigilantes de comedor a la hora de cobrar ayuda a suavizar esta pena...

La calidad de las comidas resulta aceptable, pero está servida en loza vieja y de higiene esquiva. Además, el personal tiene el detalle de, si por ejemplo se te cae un trozo de papa al suelo, dejártelo allí para que lo encuentres al día siguiente. Por si te apetece.

Las celdas están dotadas de unas minicocinas que maravillarían a una familia de Playmobil. Las puertas de las neveras están decoradas con un ribete de óxido, y además están estratégicamente colocadas para trillarte los dedos de los pies cuando las abres, si vas descalzo o en cholas. El color de las puertas interiores , los manchurrones en las paredes, así como el esmalte de la bañera o de los acoples a los sanitarios, cumplen un fin común: el preso siempre está rodeado de mensajes que le recuerdan quién-manda-aquí. Debajo de los sillones puedes encontrarte con una variada colección de pelos enroscados de diferentes colores y filiaciones. Algunos presos se entretienen clasificándolos y coleccionándolos, e incluso han montado un mercado furtivo de trueques con estos gráciles objetos.

La prisión carece de mantenimiento. Esto se debe, sin duda, a que el personal que se dedica a tal fin está desmotivado por un salario excesivo y por un contrato laboral de una calidad insuperable. Por la seguridad de todos, debo suponer que el personal de tierra de Air Madrid está peor pagado que el de Hoteles Globales.

Espero que los vigilantes no se den cuenta de que un grupo de varios internos y yo nos hemos pertrechado con un rollo de cinta adhesiva y unas tijeras. De momento estamos llevando a cabo un malévolo plan: hemos cortado las ignominiosas pulseras y las unimos con cinta adhesiva sólo cuando vamos al comedor. El resto del tiempo jugamos a ser libres.

Merodeando por el patio les he preguntado a varios presos porqué están aquí. La respuesta es siempre la misma: "Yo soy inocente".

Fin del primer post de la serie "Vacaciones 2006" de Edmundo Mantel. Ahora me voy a tomar otro ron, que después de este esfuerzo me lo tengo merecido. Chau.

Cosmopolitan

2006-12-16T22:32:00.000Z

martes, agosto 08, 2006

COSMOPOLITAN

Título: COSMOPOLITAN, edición de julio, 2006.

AutorAs: VariAs (29 mujeres / 5 hombres)

Confieso que tenía una idea equivocada de COSMOPOLITAN, “COSMO” para las amigas. Sin duda algunos ocultos prejuicios machistas me llevaron a pensar mal. Yo creía que esta revista iba a carecer de contenido real, que sería tonta, cara y prescindible, pero que estaría cubierta de un barniz de modernidad, de dignidad hacia las mujeres, de respeto a la feminidad; al Ser Humano. Un discreto rótulo en el lomo reza: “Para la mujer que está cambiando el mundo”. Si realmente existe la mujer a la que pretendidamente va dirigida esta revista, sí, el mundo está cambiando. A peor.

COSMO carece de contenido, es tonta, cara y prescindible, pero no engaña a nadie. En ninguna parte de ella se dice que esta revista sea para mujeres independientes, inteligentes, modernas, normales. Con una lectura superficial descubrimos que el tipo de mujer a la que va dirigida la publicación y, por extensión, la mujer en general según COSMO, es una sujeta insegura, dependiente, histérica, o bien timorata o bien putón, cuyo fin último debe de ser agradar y ser sumisa al hombre.

El simple hecho de que tengan que existir revistas “para mujeres” ya chirría; el hecho de que el 85% de las personas que perpetran esta horterada de COSMO sean mujeres, resulta sexista, patético, machista y escandaloso.

En la portada del mes de julio (3,75 €) aparece una mujer de rostro caballuno y de nombre, desconozco si real o inventado, “Kira Miró”. Al parecer esta menda es famosa, incluso más que las encuestas del Sr. Ricardo. El sumario es claro en cuanto a lo que vamos a encontrar dentro: aconseja sin paliativos que te fíes de los pálpitos e intuiciones, te pregunta si sufres el síndrome de la segundona, si eres una delincuente de oficina… en fin, prepárate para ser toda una mujercita que “está cambiando el mundo”.

La revista tiene 186 páginas, de las que más de la mitad son publicidad plena. En el resto, hay un porcentaje no despreciable de publicidad a media o un cuarto de página, y un porcentaje nauseabundo de publicidad directa supuestamente indirecta.

De la lectura de esta revista se desprende que la mujer que está cambiando el mundo:

No tiene fuerza en la mirada; no sabe hacer una maleta; está obsesionada con la infidelidad; repleta de sentimientos de culpa; el 95%, atención ¡¡el 95% de las conductoras teme viajar en coche sola!!, “les da miedo quedarse sin gasolina o sufrir un pinchazo sin saber cómo cambiar la rueda”; no sabe correrse, es una pensadora compulsiva, tiene un lenguaje corporal comparable a las babosas de circo, es impaciente, dice tacos (mierda, joder, coño, y ese tipo de cosas), fuma, lo deja todo para mañana, pierde cosas, no sabe manejarse con el dinero y, al parecer, ignora que “el mundo del placer masculino es infinito”, cosa que, por cierto, yo también ignoraba.

Además la mujer es fácilmente sobornable, a juzgar por los ¡¡¡¡278 magníficos regalos “para ti sólo por leernos”!!!. Entre esos regalos, que se me antojan muy útiles para la mujer de hoy, figuran 15 lotes capilares, 10 sets de manicura, 15 sets eróticos (atención a las esposas de leopardo)… Con todos esos regalos es normal que se te quede esta cara de gilipollas. A mí me tocó un collar y un botito de un producto viscoso y seminolento de la marca Nivea, objetos que pienso donar al Sr. Ingle para su colección de cosas de mujeres. O cambiarlos por un clip rojo.

Para solucionar esos problemas, que no te enteras, COSMO te propone lo siguiente, pedazo de imbécil, que hay que decírtelo todo:

Maquíllate los ojos para dar más fuerza a la mirada, píntate los labios como una zorra para parecer más seductora; haz 7 listas para hacer la maleta y llénala de cosas inútiles; pon un detective a tu marido/novio/amante; que conduzca él; concéntrate, date placer, haz un descanso / ejercicio y mentalízate para poder tener multiorgasmo (existe y no es imposible conseguirlo)… y un sinfín de chorradas más que dejan a la mujer de hoy a la altura intelectual de una moneda de 1 céntimo comida por la humedad.

COSMO también enseña a las mujeres a fisgonear en la mesa de noche del maromo, para saber cómo es: de esa enseñanza se deduce que si tu hombre tiene el móvil y la PDA junto a la cama practicará un “sexo excitante”, pero no follará por amor y además querrá transmitir tu imagen en pelotas con la webcam. Por el contrario, si tu chico deja la cartera y las llaves en la mesilla de noche, será un tipo de fiar, pero echar un polvo con él será tan excitante como montártelo con un paquete cerrado de guisantes ultracongelados.

En la revista aparecen fotografías de muy pocos hombres, todos con cara de mujer. Hay una sección muy graciosa, titulada “60 sorpresas muy sexy” en la que supuestos hombres responden a una supuesta encuesta de COSMO sobre “caricias creativas, sorprendentes y apasionadas que una mujer puede hacerle a un hombre”. Atención: COSMO declara haber recabado estas “nuevas ocurrencias sexuales” “directamente de la sabiduría masculina”. Por las tonterías que dice y por cómo están redactadas, estoy seguro de que no sólo no fueron hombres los que escribieron esas bobadas, sino que además fue una y la misma mujer quien lo hizo, mujer que además no goza de una experiencia digna de tal nombre en el plano sexual. Así, COSMO te enseña, mujer de hoy, a masturbar a un fulano: hay que “coger el pene con las manos, una encima de la otra, y girarlas en direcciones opuestas, tan rápido como sea posible.” Yo lo intenté, y les aseguro que se me quedó el pito como un tornillo rosca chapa. Al final tuve que dejarlo, por la risa y por el miedo a que se me desenroscara y se me cayera al suelo.

En resumen, mujer que está cambiando el mundo, si de verdad quieres ser algo en esta sociedad competitiva, pasa de panfletos machistas como el COSMO, ¡¡suscríbete a Solo Camión!!.

Hotel El Paso (de los muertos...)

2006-12-13T22:32:00.000Z

martes, agosto 01, 2006

Hotel El Paso (de los muertos...)

Tipo de Alojamiento: Hotel

Lugar: Alajeró (Isla de la Gomera - Canarias)

El hotel es un sitio encantador, lo malo es la cantidad de curvas que hay que dar para llegar a él. Por eso, si eres propenso a potar, no vayas. Se llama Hotel Suite El Paso, y es la tranquilidad absoluta. Si el visitante busca diversión, discotecas, jey-jey, ruidos, grandes piscinas y hacer amistades con hooligans y similares, este no es el sitio. Sí que lo es, si el visitante busca leer un par de libros en paz, postear tonterías desde el portátil, mirar impávido al cielo sin mayor expectativa, o caminar un rato por caminos en los que es prácticamente imposible encontrarse con algún ser humano... vivo. Como el hotel está tan lejos de todo, merece la pena convenir, al menos, una media pensión; la comida es bastante buena y la decoración del comedor es muy acogedora. Todas las instalaciones están muy limpias y cuidadas. En cuanto al precio de la estancia, bueno, desde cierto punto de vista podría considerarse caro; pero desde otro cierto punto de vista no.

Si miras por la terraza de las habitaciones, en lo alto y a la derecha está el cementerio, a la izquierda la montaña de San Isidro, con su capilla en la cumbre y su serpenteante camino. El nombre de "El Paso", le viene al hotel precisamente porque está en una especie de vaguada que se llama "El paso de las ánimas", conocido en el pueblo por el nombre menos poético de "El paso de los muertos", y viene este nombre dado porque, antiguamente, tenían los aldeanos la costumbre de llevar a hombros las cajas de los difuntos vereda arriba hasta la cima de San Isidro, en cuya capilla un cura por lo general jorobado y decrépito oficiaba los funerales. Luego la comitiva bajaba hasta la vaguada y ascendía por la otra ladera para depositar el féretro en la tumba del cementerio. Dicen que con el curso de los años, el camino se había marcado como una especie de senda blanquecina que resplandecía como una tira de gasa, sobre todo en las noches de luna, cosa que pude comprobar con mis propios ojos. También se dice que en la noche de San Isidro los lugareños veían puntitos llameantes de luz dando como saltitos desde la montaña hasta la vaguada, desde la vaguada hasta el cementerio, quedando en la memoria popular aquel sendero como "El paso de los muertos", ya que interpretaban que las almas quedaban para siempre atrapadas en el camino, recorriendo para toda la eternidad la vereda de su último viaje.

Si decides alojarte, te advierto de que por las noches el silencio en el exterior es absoluto: tanto que si te asomas a la terraza no podrás evitar sobrecogerte por tanto silencio, y casi desearías que el quebrarse de una rama, o un graznido siniestro, rompiera esa sensación de ultratumba.

Aunque no se ha podido constatar (ni desmentir) la leyenda de verdaderos aparecidos que pululan por el hotel cuando los huéspedes duermen, y en contraposición al silencio de fuera, por las noches es casi seguro que el visitante oirá una especie de zumbido, golpecito o lamento que proviene de la zona del calefactor instalado en el dormitorio. El ruido será lo suficientemente fuerte como para despertarte, pero lo suficientemente débil como para que no salgas huyendo en camisón por los caminos, pensando que todos los muertos del mundo te están persiguiendo ofreciéndote con sus encrespadas manos el macabro menú de sus miembros sanguinolentos en descomposición. En cualquier caso, ese ruido, u otros más inquietantes aún, no deben preocuparte. O sí.

Por último, decir que el hotel está en una zona que en determinados momentos puede considerarse ventosa. Sin embargo, en otros momentos, no.

Independientemente de los precios y condiciones que puedan verse en la página web del hotel, mejor es hablarlo por teléfono con recepción. O no.

Esta historia es totalmente falsa.

O no.

Venid todos y a Doraemon adorad

2006-12-13T22:26:00.000Z

domingo, julio 16, 2006

16 de julio: Venid todos y a Doraemon adorad.

Hoy, 16 de julio, ha sido un día emotivo, cargado de sentimiento y adoración. Como todos sabrán, el 16 de julio es el santo día de Doraemon, el Dios Único y Verdadero, patrón de todo lo que se mueve, abogado de lo que se está quieto.

Yo gocé este día maravilloso en la ciudad santa de Fonsalía, República Independiente, capital de los territorios del suroeste, destino obligado para miles y miles de peregrinos venidos desde todos los rincones de la galaxia. En un día como hoy, la hormigueante actividad metropolitana de Fonsalía se detuvo: hoy en Fonsalía no abrió la bolsa, no hubo transacciones comerciales, no hubo lanzamientos desde la base espacial, sus aeropuertos internacionales permanecieron cerrados, se suspendieron las carreras en el caracolódromo... ni siquiera abrió el bar. Todos los fonsalieros, y los miles de peregrinos, tenían un único objetivo: rendir homenaje a Doraemon, D.U.V., en su procesión marítima anual.

Como manda la tradición, docenas de embarcaciones de diferentes esloras y calados se aglutinaron frente a la costa de la Ciudad Sa nta, reservando un lugar preferente para la barca engalanada que portaba la sagrada imagen de Doraemon, D.U.V., a quien encararon con los portavoces de la ciudad que le rindieron sentido y versado homenaje.

Cierto es que desde la posición en la que yo me encontraba no pude divisar la figura del D.U.V., tan chiquitito y a la vez magnánimo, pero la inmensa fe que me baña, de la que me enorgullezco ante el mundo, no me hizo dudar ni un momento de que allí estaba mi Dios azulito, en el centro de aquella fiesta multitudinaria, disfrutando como uno más de los lóales y cervezas que la población le brindaba.

Sólo una cosa deslució la fiesta: los intentos de algunos adoradores de dioses paganos, amparados en religiones erróneas, que osaron ofender a Doraemon con sus gr itos de: "Viva la Virgen del Carmen".

La madre que los parió.

Los Pilares de la Tierra

2006-12-13T22:17:00.000Z

lunes, julio 03, 2006

Los Pilares de la Tierra

Volvemos a los libros:

Título: Los Pilares de la Tierra

Autor: Ken Follett

Seré claro: Este libro es una mierda. Ya sé, ya sé que no está bien expresarse de ese modo en un blog, y menos en una entrada pretendidamente seria sobre literatura. Ah, me da igual. Llevo varios días sin escribir, estoy cansando y además, nadie ha dicho que esto tenga nada de serio. Aunque de verdad: menudo plastón de libro. Tiene 1.359 páginas; ¿Quién puede permitirse hoy en día tragarse un ladrillo de 1.359 páginas?. Por si eso fuera poco, el libro consta de: una dedicatoria, varios agradecimientos, una introducción, un prólogo y... a partir de ahí empieza el Primer Capítulo de la Primera Parte. Vamos, que uno va por la página 31 y todavía no ha empezado el libro. La letra es pequeña, el tema es engorroso y la prosa espesa. Con esto, si logras pasar de la página 35, puedes considerarte un héroe.

El número 1 del Capítulo I de la Primera Parte empieza así (las acotaciones entre corchetes no son del libro): "Tom estaba construyendo una casa en un gran valle [bostezo], al pie de la empinada ladera de una colina [observo el vuelo de una mosca errática] y junto a un burbujeante y límpido arroyo [miro la hora].
Los muros alcanzaban un metro de altura y seguían subiendo rápidamente [me pregunto: ¿cómo coños pueden los muros "subir rápidamente"?]. Los dos albañiles que Tom había contratado trabajaban sin prisa aunque sin pausa de sol a sol [esperanza de que alguno sufra un accidente laboral, para tener algo de emoción], con sus paletas, mientras el peón que los acompañaba sudaba bajo el peso [bostezo] de los grandes bloques de piedra [me rasco la entrepierna y cambio de postura] [bostezo] [boooostezo]. Alfred. el hijo de Tom, estaba mezclando argamasa, cantando en voz alta [me levanto y me sirvo un Ron Armiche] [empiezo el libro de nuevo, ante la sospecha de haberme perdido algo; llego al mismo punto, me sirvo otro ron, sigo leyendo] al tiempo que arrojaba paletadas de arena en un pilón [pasa otra mosca. Me pregunto si será la misma de antes] [bostezo]. Junto a Tom había también un carpintero, que en su banco de trabajo tallaba cuidadosamente [voy a mear, vuelvo, bostezo] un trozo de abedul con una azuela [me masajeo la muñeca porque la tengo machacada por el peso del libro]. Alfred tenía catorce años y era alto como Tom. Éste superaba en una cabeza [la mosca se detiene frente al libro, como leyendo, y cae fulminada] a la mayoría de los hombres y Alfred sólo medía unos cinco centímetros menos y seguía creciendo [me termino el segundo Ron Armiche y me voy a acostar].

Es un petardo intragable. Lo cierto es que es un best seller y, a pesar de la mala fama que tal sello confiere a cualquier libro, conozco a varias personas que manifiestan haber perpetrado a satisfacción la lectura de este bloque. Todas dicen lo mismo: "llegó un momento en que no podía parar de leer, tenía que llegar al final". Coincido con esta última apreciación: si uno pretende leerse este libro, lo mejor es llegar a su final cuanto antes, lo que no implica necesariamente que te lo tengas que acabar.

La historia (¿historia?) está situada en la Edad Media: la más sucia y repugnante de la raza humana. Pero no es fácil encontrarla, a la historia, entre tanta piedra, tanta catedral, tanta descripción de arquitectura y albañilería. Más que una novela parece una colección de los capítulos de Bricomanía, pues.

¿Qué se puede esperar de un tipo que se apellida "Follet" y que tiene esa cara de vendedor de crecepelos?.

En resumen: no lea este libro, se ahorrará un dineral y un buen espacio en su estantería. Podrá dedicar el tiempo que perdería en su farragosa lectura en cosas más interesantes, como observar el vuelo de las moscas. O tomarse un ron.

El Diccionario del Diablo

2006-12-13T22:14:00.000Z

lunes, junio 12, 2006

El Diccionario del Diablo

Hoy toca hablar de este libro:

Título: El Diccionario del Diablo

Autor: Ambrose Bierce

¿Se leería Usted un diccionario convencional de 479 páginas y casi 3.000 entradas?. La idea no parece muy apetecible. Sin embargo, este del Diablo es un diccionario nada convencional, cuya lectura provoca una sensación de lo más reconfortante.

La edición de la que hablo está muy bien cuidada: el libro parece una Biblia. A pesar de su título, no se trata de una obra que recoja términos y definiciones al uso que presumiblemente Satán utilice en el infierno para martirizar a los chicos malos. Tampoco es una obra estrictamente anticristiana, como por su título y presentación pudiera pensarse. Se trata de un compendio de toda una filosofía de vida que, a pesar de haber sido escrita a finales del s.XIX, resulta alarmante y decepcionantemente aplicable hoy en día. No, señor, las cosas no han cambiado mucho.

De una manera clara, directa y sencilla, Bierce desmonta los argumentos de las religiones, define las motivaciones que mueven al ser humano y describe las miserias y realidades políticas, económicas y sociales de su (y nuestra) época. Por lo que se lee en este libro, tampoco la política norteamericana ha cambiado mucho en el último siglo.

Ambrose Bierce ha sido probablemente el único escritor satírico estadounidense de todos los tiempos. Las definiciones del diccionario son inteligentes y amenas, con unas dosis de ironía que no hacen más que reforzar la certeza de que el escritor no se equivocaba en sus planteamientos.

Cierto es que, hacia el final del libro, cuando uno va por la “T”, puede llegar a cansarse un poco, más que nada por el formato de diccionario, pero aún así terminarás de leerlo y te quedarás con ganas de más. Por su riqueza intrínseca, este es un libro del que se disfruta, y un libro que te hace pensar, actividad en desuso que puede ser muy positiva para contrarrestar los efectos perniciosos del matrimonio o la televisión. Mientras dure la lectura de este libro, y aún después, es más que probable que el lector se descubra involuntariamente inventándose sus propias definiciones cuando va por la calle, aplicadas a su insulsa vida cotidiana.

Como muestra, pero sobre todo como gancho para convencerle a Usted de que se compre este libro, transcribo a continuación algunas de las entradas de Bierce:

Basura: Materia carente de valor, como las religiones, las filosofías, las literaturas, las artes y las ciencias de las tribus que infestan las regiones al sur del Polo Norte.

Bautizar: Imponer un nombre con toda la ceremonia a una criatura indefensa.

Cerdo: Hombre lascivo que mira a mi madre, hermana, sobrina, esposa o hija con la misma cara con la que yo miro a cualquier otra mujer.

Clérigo: Hombre que se encarga de la administración de nuestros asuntos espirituales como medio para mejorar sus asuntos terrenales.

Curandero: Asesino sin licencia.

Demagogo: Oponente político.

Dentista: Prestidigitador que introduce metal en nuestra boca y saca monedas de nuestros bolsillos.

Despreciable: Cualidad que define los motivos de un rival.

Dos veces: Una vez de más

Espalda: Parte de la anatomía de un amigo que tenemos el placer de observar cuando nos van mal las cosas.

Gato: Autómata blando e indestructible suministrado por la naturaleza para patearlo cuando no van bien las cosas en el círculo doméstico.

Logro: Muerte del esfuerzo y nacimiento del desencanto.

Magia: Arte de convertir la superstición en dinero.

Matrimonio: Estado o condición de una comunidad que se compone de un señor, una señora y dos esclavos que, en total, suman dos personas.

Recuerdo: El mayor lujo de los desafortunados.

Religión: Acogedor árbol en el que han anidado todos los pájaros confusos.

Yugo: Palabra que define el estado de casado con precisión, sensatez y agudeza.

En resumen, lea este libro: sin duda formará parte del examen que le harán cuando vaya a ingresar al infierno.

Trainspotting

2006-12-13T22:07:00.000Z

martes, mayo 16, 2006

Hablemos de libros: Trainspotting

Título: Trainspotting

Autor: Irvine Welsh

Una vez vi en el aeropuerto de Barajas a unos tipos que miraban a los aviones con prismáticos, apuntaban las matrículas en una libretita, y hacían comentarios con más o menos emoción sobre los aeropuertos en los que ya los habían visto. No sé si hacían esto mientras se tomaban unas cervezas, o viceversa. Lo cierto es que yo, en mi ignorancia, me pregunté qué coño estarían haciendo. Concretamente me pregunté: “¿Qué coño estarán haciendo?”.

Estaban haciendo Planespotting, aunque sólo lo supe un par de años más tarde, cuando leí Trainspotting, una de las joyas de la literatura universal y, a partir de entonces, de mi exigua biblioteca. Train (o Plane) spotting consiste en sentarse en una estación (o aeropuerto) a mirar pasar los trenes (o aviones) anotando sus matrículas para saber cuándo y dónde los has visto antes, dándote así importancia ante otros aficionados. Es el equivalente anglosajón a “mirar a las musarañas” o “matar moscas con el rabo”, aunque con menos utilidad.

Pero este libro no va de trenes. Trainspotting es también una modalidad de chutarse en grupo que contribuyó notablemente a la expansión del sida en ciudades como Leith o Edimburgo. Me perdí la película por imbécil: más exactamente, porque no me gustaba el cartel. Sin embargo, ahora no me arrepiento de haberlo hecho, pues para una mente simple e influenciable como la mía es mejor leer un buen libro antes de ver su buena versión cinematográfica, para que las caracterizaciones de los personajes no me influyan en mi propia versión. Una vez leído el libro, puedo ver la película con gozo.

No digo que Trainspotting sea el mejor libro que me he leído en mi vida, porque podría no ser cierto, pero lo que sí es verdad es que ha sido el único libro que me leí por segunda vez, sin solución de continuidad entre la primera y la segunda.

Una de las cosas que más llaman la atención de este libro, es el cuidado y esmerado lenguaje, no apto para fundamentalistas o para cualquier otra clase de mojigatos. No me molestaré en resumir el argumento, porque supongo que todo el mundo habrá visto la película. Las desventuras de este grupo de jonkies llegan a clavársete en el alma. En algunos episodios puedes troncharte de la risa, y en otros puedes estar al borde del llanto. Creo que el retrato que se hace en el libro de este tipo de tribus se acerca bastante a la realidad, pero acabas sintiéndote tan cercano a los personajes que en el fondo uno piensa que cualquier gamberro local es mucho más peligroso y maligno que los chicos de Trainspotting.

En resumen: Si ha visto la película, lea este libro. Si no la ha visto, lea este libro.

Los Mantel

2006-12-13T21:56:00.000Z

lunes, mayo 01, 2006

Hablemos de la familia: Los Mantel.

Esta entrada se publica para saciar la curiosidad de numerosos lectores de este blog, que se han interesado por la procedencia de su autor. A todos ellos, gracias.

Las primeras noticias que se tienen de los Mantel datan de la guerra del 89, si bien es más que probable que antes de ellos, existieran otros. Cuenta la leyenda familiar que los dos Mantel que dieron origen a la actual estirpe, se conocieron por casualidad en la mesa de un comedor militar de campaña, en plena guerra. Alfredo Mantel se hallaba sentado a la mesa, intentando adjudicar un nombre a la masa viscosa y humeante que le habían servido en el plato, cuando un educado y timorato José Gregorio Mantel, bandeja en mano, se asignó la otra silla vacante con un escueto: “¿Te importa?”. Aunque se habían visto en las formaciones de patio, e incluso compartido trinchera en el fragor de la batalla, hasta ese momento nunca habían hablado entre ellos. Tras una breve conversación sobre la raza y condición de las cucarachas que escalaban por las patas de la mesa, José Gregorio espetó, sin venir a cuento: “Tú eres un Mantel, ¿verdad?”. Tras su sorpresa inicial, Alfredo Mantel confirmó las sospechas de José Gregorio Mantel, y preguntó: “¿Cómo lo has sabido?”. “Por tu forma de hablar…”, respondió el otro.

Aparte de la excepcionalidad de la concurrencia de dos Manteles en una misma mesa, aquel momento fue un hito en la historia de los Mantel. No hay nada que diferencie físicamente a un Mantel de cualquier otra persona, si exceptuamos el gen hermafrodita presente en todos los miembros de la familia (pero esta cualidad no es visible en una primera visión ocular; mucho menos con el traje de faena puesto). Así pues, ¿qué llevó a aquel individuo a pensar de su compañero de armas que, además, lo era también de apellido?. ¿Puede ser cierto que por la “forma de hablar” de alguien, sin más, podamos deducir su árbol genealógico?. ¿O es el hermafroditismo el que lleva a los miembros de una especie a reconocerse entre sí, sin mediar otro intercambio?.

Sea como fuere, lo cierto es que aquella conversación fructificó en una relación que perduraría para el resto de sus días. De aquella pareja nacieron tres hijos: Radamés Mantel, Óscar Mantel y Edmundo Mantel. Radamés y Óscar murieron jóvenes y sin descendencia en absurdos accidentes de caza y de circulación, respectivamente. Así pues, fue Edmundo (el primer Edmundo), el encargado de transmitir a las futuras generaciones la genialidad de los fundadores. De su padre (¿?) Edmundo heredó la sensibilidad, el arte de la poesía, el recogimiento y una injustificada autosuficiencia; y de su padre (¿?) heredó el don de sobrevivir en cualquier lodazal, la chispa incontrolada (e inoportuna), una perseverante inconstancia y un amor desmedido por el ron.

Al igual que los caracoles, los Mantel no eran capaces de fecundarse a sí mismos, pero gozaban del jugoso privilegio de poder elegir el papel masculino o el femenino en el apareamiento. Siempre y cuando fueras el primero en elegir, claro. No se sabe con cual de sus padres, pero Edmundo consiguió continuar la estirpe.

Pasaron los años; se fundó un Consejo de Ancianos Mantel, no necesariamente sabios, que decidió, aparentemente para preservar las especiales condiciones de la familia, aunque en el fondo puede que por algo de vergüenza, que los Mantel sólo cohabitarían con individuos de su misma familia. Esto derivó, como es fácil suponer, en una consanguinidad que puso en peligro la continuidad del apellido, ya que con el decurso de varias generaciones, la degeneración física, pero sobre todo intelectual, fue tan grave que incluso llegaron a haber Manteles abogados. Llegados a este punto, los Ancianos decidieron revocar la orden de endogamia, y a partir de entonces los Mantel podrían procrear con quien quisieran. O pudieran. Bueno, en realidad esto no era exactamente así, pues se mantenía una de las restricciones iniciales, y era que bajo ninguna circunstancia ningún Mantel tendría jamás descendencia con miembros de otras razas distintas de la blanca, y eso para evitar los onerosos cambios que habría que hacer en la heráldica de la familia, diseñada con orgullo por los patriarcas fundadores.

Tras varias generaciones y muchos infortunios que, la mayoría de las veces de manera estúpida y arbitraria han acabado por extinguir muchas ramas de la familia, en la actualidad, que sepamos, sólo existimos dos Mantel: mi hermana, Evangelina Mantel Ulloa, y yo, Edmundo Mantel VIII. Como humilde publicador de este blog, tengo a bien dedicarlo a todos los miembros de la familia: a todos los Manteles.

Conan Mantel

2006-12-11T21:51:00.000Z

martes, mayo 30, 2006

Conan Mantel: Historia perra de la familia.

En la familia Mantel es más fácil trazar el árbol genealógico de su rama canina que de la humana. Siempre ha habido perros en esta familia y, pena decirlo, en algunos casos han destacado más los perros que las personas.

Conan Mantel era un perro mezclado; dizque bóxer con pastor alemán. Era un perro cariñoso, juguetón e inteligente. Obtuvo el título de Ingeniero de Canales, Caminos y Puertos por la U.P.E.D. (Universidad Perruna de Educación a Distancia). Ladraba en cinco idiomas, meaba de pie y tenía notables –aunque no los suficientes- conocimientos de medicina veterinaria. Escribió varios ensayos, una novela (“No me gusta el pienso” – Ladraguara, 1999-) y la colección de poemas Guau, actualmente en trámites de edición. Se ofreció voluntario para trabajar en las labores de rescate de las inundaciones del Mitch a su paso por América Central, del devastador terremoto de Irán y del tsunami del sudeste asiático; si bien es cierto que también voluntariamente decidió no acudir a ninguno de estos sitios. Una vez mató a una rata. Murió célibe, a pesar de –o gracias a- lo cual se le veía feliz. Destacaba por su labor de perro guardián, tarea que llevó a cabo con tal exquisitez que jamás ladrón alguno denunció haber sido atacado.

Murió porque se le fundieron los fusibles de las patas traseras, que a raíz de la enfermedad pasaron a llamarse patas rastreras. El veterinario, que no tenía conocimientos de electricidad pero cobraba como si los tuviera, decidió, en lugar de cambiarle los fusibles, ayudarlo a caminar con una inyección. Concretamente lo ayudó a caminar hacia el otro barrio, lugar del que se tienen nociones del camino de ida pero no del de vuelta.

El primer perro de la familia del que se sabe algo fue Lobo Mantel, un pastor alemán venezolano, del que, en virtud de los documentos gráficos que se han obtenido, podemos destacar que constaba de cuatro patas, una cola, una cabeza con sus dos orejas, dos ojos y dos orificios nasales, una boca provista de lengua, y un tronco de aspecto peludo al que iban enlazados, en cierto orden, todos los elementos anteriores. Era un perro en blanco y negro.

Como perra hembra, la más notable fue Laika. Esta perra fue tan lista e influyente que se dice que su nombre contribuyó, en buena medida, a forjar la orientación religiosa de la rama humana de la familia. Laika Mantel emparentó con Tarzán, pastor alemán que, a pesar de su nombre, no tenía la fea costumbre de andar colgado de las plataneras con taparrabo. Laika y Tarzán tuvieron múltiples y reiteradas camadas de cachorros, la mayoría de los cuales desarrollaron, desde muy pequeños, una afición por la natación que les arraigó profundamente. Afición que les hizo llegar muy lejos.

Como suele ocurrir en las parejas humanas, Laika se dejaba morder el cuello y ladrar alto por Tarzán, de manera que parecía que era el macho quien dominaba la situación; a cambio, Tarzán dejaba decidir a Laika cuándo y cuándo no podía copular con ella. Laika ladraba poco, pero cuando lo hacía, cualquier ser vivo que estuviera a menos de cincuenta metros se echaba a temblar. Especialmente, Tarzán. Un día Laika desapareció, sin más. Se cuenta que un grupo de rusos vestidos de naranja vino a buscarla para un experimento, y nunca más se supo.

La descendencia de Tarzán y Laika que no se dedicó a la natación, prosperó vagamente, en claro declive. Tuvieron un hijo especialmente tonto, con el ingenioso nombre de Tar-Lai, cuya cualidad más destacable consistía en carecer de cualidad destacable alguna. Luego vino León, que sería el más valioso heredero de la estirpe, hasta que murió, acosado por la sarna y por la aguja de una inyección letal. Las camadas que no procedían directamente de Tarzán y Laika, fueron volviéndose cada vez más abúlicas y consanguíneas, con el consiguiente desperdicio de pienso y alimentos orgánicos que provocó el tener que mantenerlas vivas durante tantos años.

Luego vinieron otros perros, casi todos más malos que el hambre en domingo, de los que podemos nombrar a Tula, que ponía cara de niña buena cuando estaban los amos, pero que tenía el vicio de, en cuanto éstos se daban la vuelta, destripar gatos con saña y brutalidad. Deporte al que, por cierto, son adictos muchos perros.

Otra perra de la familia fue Truly Mantel, una linda Yorkshire Terrier que estudió Filología Hispánica y que murió por tener las tetillas demasiado cerca del suelo. Truly era tan tímida que cuando ladró por primera vez, a los seis meses, la familia tuvo que devolver la Subvención al Perro Mudo que le había concedido la Asociación de Vecinos. A ella debe Lionel Ritchie la inspiración para uno de sus más lucrativos éxitos . También destaca Mumuni, una fiera, leal e inteligente perra guardiana, adiestrada en la Academia de Seguridad de Wolfsburg. Era tan discreta en su excelente trabajo, que la mayoría de las personas que la conocieron pensaban que era un gato siamés. Cierta noche de Carnaval, un desaprensivo añadió whisky a su dieta de whiskas, lo que no alteró en modo alguno el comportamiento del cuadrúpedo, aunque sí el del desaprensivo, a quien le pareció muy gracioso.

Todos los perros anteriores están muertos, y sus historias son muy útiles para recordar por los humanos en las noches de borrachera.

En la actualidad sólo viven dos: Rufo Mantel, que para su suerte –y desdicha de sus dueños- apareció un buen día por casa como si fuera la suya y decidió quedarse. Por esa razón muchos piensan que debería llamarse Pedro, en lugar de Rufo. También merece mención Negrito, un perro cuyo futuro viene descrito en el propio nombre. Trátase de un perro de color y raza indefinidos que vaga por el pago de Todoque, con las principales virtudes de mear en las ruedas de los coches de los visitantes, y de quedarse atrapado en los canales cuando persigue lagartijas.

Tiempo de Silencio

2006-12-11T21:41:00.000Z

lunes, abril 24, 2006

Hablemos de libros: Tiempo de Silencio

Tiempo de Silencio.

Autor: Luis Martín-Santos

Tiempo de Silencio es un libro difícil de leer. El principio desorienta al lector, y cuesta avanzar por las primeras páginas, a través de un lenguaje excesivamente culto y farragoso, con una línea de lectura en apariencia quebradiza. Sin embargo, hay un argumento horizontal oculto en esas páginas que hará surgir en el lector un interés creciente por abordar la historia.

No es, desde luego, un libro de escaparate, de masas o de premios de grandes editoriales. Este libro es, probablemente, una de las mejores novelas que se hayan escrito jamás en la literatura española. Esto no exime al texto de errores ni de excesos, pero aún así, y una vez sobrevivido a las pantanosas primeras treinta páginas, merece ser leído, y quedará en la memoria de lector como un hito imborrable de su biblioteca.

Está escrito en la más purista estructura de “Planteamiento, Nudo y Desenlace”, cosa que es de agradecer, ya que en la literatura española, sobre todo en la contemporánea, parece haberse esfumado todo respeto a esta fórmula universal de la buena literatura.

Tiene frases brillantes, como: “Los muslos de la muerta habían caído como grandes pétalos […]”, o “Miraré las mozas castellanas, gruesas en las piernas como perdices cebadas y que, como ellas, pueden ser saboreadas con los dientes y con la boca o bien ser derribadas al suelo de un bastonazo donde se quedan quietas y no se retuercen como gusanos obscenos […]”

La historia empieza en un laboratorio donde un investigador, Pedro, con la ayuda de su oscuro colaborador, Amador, investiga la evolución de células cancerígenas en ratones. El autor dedica casi un tercio del libro al asunto de los ratones, pero hacia la mitad de libro descubrimos que los ratones, que habían llegado a interesarnos, desaparecen de la historia, habiendo sido utilizados en el planteamiento como el hilo conductor que nos llevaría al nudo. Sorprende que los ratones, al menos en esta edición, sean protagonistas de la portada.

El mejor capítulo, el más intensamente contado, aparece precisamente ahí, en el nudo: es el aborto y muerte de Florita (“Los muslos de la muerta…”). Es donde el autor es capaz de apelar a las emociones más profundas del lector, donde nuestro corazón late con más fuerza, donde nuestra cara se puede contraer en un rictus de horror ante las precisas descripciones de una narración llena de sentimientos y miserias que se presentan desde muy distintos puntos de vista.

El lenguaje espeso y enrevesado; la, como se dijo anteriormente, excesiva y encomiable cultura del autor, el inabarcable vocabulario, suponen una rémora para un lector de cultura media pues, si recurrimos al diccionario para entender todos los términos, seremos incapaces de seguir coherentemente la historia.

El autor fue un psiquiatra que escribía, no un escritor que ejercía la psiquiatría, y esto se deja translucir a lo largo del relato, pues un escritor profesional no fulminaría de la historia, sólo con dejar de mencionarlos, a personajes que en un momento dado habían cobrado una inusitada importancia. Varios ejemplos tenemos en Matías, amigo del protagonista, o en la madre de Matías, con la que se nos presenta una velada y sugerente seducción que, simplemente, se desvanece sin más explicación. La traición de Amador, el ayudante de Pedro, a raíz de la cual la vida de éste da un desagradable giro, no provoca reacción alguna en el protagonista, lo que resulta a todas luces inverosímil y decepcionante para un lector cabal. Algunos personajes toman actitudes que no concuerdan del todo con el comportamiento que vienen desarrollando.

El más atractivo y rico personaje es, sin duda, la abuela de Dorita, viuda de militar, proxeneta de la hija, celestina de la nieta.

El libro está sembrado de escenas y sobre todo descripciones sobrantes. Hay partes estiradas, cuya ubicación en la historia no se entiende sino por el no saber cómo continuar del escritor. Son partes tan poco interesantes o que aportan tan poco a la novela y con un lenguaje tan laberíntico, que se leen como una letanía. Las últimas páginas del libro sobran. El desenlace aparece mucho antes de un final que parece no querer, o más bien no poder, llegar nunca.

Sin embargo, a pesar de estos aspectos negativos, es una lectura ampliamente recomendable, que supera en mucho a la literatura española del momento, tan plagada de banalidades, tan plagiada de sí misma. A pesar de haber sido escrita hace más de cuatro décadas, Tiempo de Silencio pasa por ser una obra visionariamente actual.

Lea este libro. Eso sí, hágalo con calma, sepa que empezar a leerlo le requerirá gran esfuerzo y voluntad, puede que abandone la lectura varias veces. Pero persevere, le aseguro que merece la pena.

Próximo comentario: Moby Dick (y la homosexualidad en alta mar)